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真kfc奇奇的游园嘉年华人生若能只如初见 December 04 单身，就是一个人在食堂吃馄饨 好久没上来更新了，感觉自己的空间一片荒芜，就跟自己贫瘠的内心一样。
今年在连续不断的受刺激，身边的朋友都结婚了，还有的生孩子了。。。这人跟人咋差距就这么大呢，老天爷什么时候能赐给我一个心目中无敌奥特曼呢。。。那天对着镜子照了半天，觉得好像是老了那么点。。。这个发现让自己觉得无比沮丧。以前总是很高调的跟妹妹说“女人就像圣诞节的蛋糕，过了25就得打折卖了。”结果现在看来，自己本命年说话就来了，我也离打折不远了。。。
以前梦想着自己一定要找个白马王子，如今看来，找个白马都很难。曾经自己想了想，难道是自己条件要求的太高？！其实我也没要求有什么条件额。。。结果还是旁人的一句话道破“木有要求才是最高的要求。。。”汗。。很迷茫啊迷茫。。2008。。
无处话凄凉 June 04 NothingI missed the train to what would be my life
but did it ever really come?
will I ever be myself again?
Is this who I am?
There are no voices calling me ahead
there is no voice calling behind
just a fog of hope and memories
that I thoughe were mine
Why is lonely in my life?
Does everyone feel this lonely too?
Why is lonely in your life?
Does living mean "be alone"?
empty inside...solitude... April 27 给25岁后仍单身的女人 1.视爱情为生活奢侈品：有最好，没有也能活。
2.自己开车，车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉----当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险.。 3.即使你“真的"没有男友，备一只安--全--套也不多余.。 4.获得智慧，需以青春为代价.。 5.已结婚的前男友打电话来问最近好不好----说好.。 6.谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心----培养点游戏精神.。 7.与任何人，在任何情况下都不拍欢爱之镜头.。 8.中年发迹而离婚的男人求婚，说不.。 9.曾经背叛过你的男人想回头，说不.。 10.你曾经背叛的男人请你回头，说不.。 11.答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定.。 12.对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它.。 13.大事坚持原则，小事学会变通.。 14.太在意一个男人往往得不到他----钱也一样.。
15.床头放本好书.。 16.床上用品一定要品质好的，男人也是一种床上用品.。 17.心情失落时不要淋雨，听慢歌，看悲情电影.泡在浴缸内喝红酒，叫个女友去爬山.。 18.不要在想让你哭的人面前哭.。 19.女人有左右大脑，男人有左右--睾--丸.。 20.爱不是做--爱-----爱是，想和他一起睡觉.。 21.简单说，常常让你微笑的男人就是好男人.。 22.感情之事，知其不可而不为.。 23.若再不开始孝敬父母就太迟了!!。 24.尊严感如胸衣，把女人托的高贵，但故意显露，则流于庸俗.。 25.再爱他，也不必为他去隆胸.。 26.不要迷恋包装绚丽的东西.。 27.若有机会上学，去上学.。 28.Sophie。Tucker说：女人从出生到18岁，需要好的家庭，18到35岁，需要好的容貌，35到55岁，需要好的个性，55岁以后，需要好多钞票.。 29.要知道，一个女人到了25岁还没有遇到那个“合适的男人“其实是一件幸运的事`````。 30.记住：你只能活一辈子 March 14 For My Husband那天无意中上cyworld上看朋友的空间，听到了她上传的小S的歌。如果不是她放上去，我可能直到现在也不知道有这么一首歌的存在。。。歌词很简单，很直白，但是很真实。真是幸福的让人妒嫉的女人啊~~~能够发自内心的唱出这么一首歌。人生在世，很值得对不对？能够让我由衷地对他唱出这首歌的人，在哪呢？
我不需要名
我不需要利 我不需要手段和心机 我只要跟你手牵手一起看电影 我只要躺在你怀里 听你的呼吸 我不要华服 我不要宝石 我不需要住在豪宅里 我只要每天缠着你 听你说甜言蜜语 我只要紧紧抱着你 闻你的气息 我不怕老 我不怕死 我只怕活着的时候你不爱我 我怕分开 我怕遗忘 我不怕跟你一起上天堂 I LOVE YOU I LOVE YOU I LOVE YOU SO MUCH 除了LOVE YOU 还想说 THANK YOU 谢谢你爱我 谢谢你疼我 谢谢你在我这一生陪伴我 让我照顾你 让我保护你 让我用尽全力去爱你 让我帮你剪指甲 帮你拔眉毛 让我帮你把烦恼全部都赶跑 你是我老公 我是你老婆 这是我做过最美的梦 我们要开开心心手牵着手 要相亲相爱走到人生的尽头  February 14 箴言亲爱的姐妹们，我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个卢叔的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，那是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。 不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。
是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。 好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一段路的时候，记得别回头看。 时不时问问自己，自己在干吗。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱。答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。 别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要找人别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要找人寻找与前女友相似，和，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别找人太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。 爱物质，适当的。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。 我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。 要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。 February 06 写在情人节之前 其实有愧，我自己都不能清楚地记得这里荒废了多久。以前，只要有闲，就来这里码上那么几个字。但是，究竟什么时候开始，我忘记这里？那一段心情低落的日子，好像不愿让人知道自己的狼狈一样，消失了。但是我终究是奇奇~~遇到不顺利的事情，先开始会愤怒，然后低落，之后就会振作。呵呵，好像自己夸奖自己一样。。。哈哈哈。。今天心情很好，因为看了杜莎的空间，觉得她的生活很充实很顺利，充满希望。我真是打心眼里感到高兴。
在情人节还没有到的这几天，我已经深深地感觉到了那些幸福的情侣们的热情，大街小巷的甜蜜气氛也做得很到位，可是每年的这个时候，我想得最多的总是我的那些朋友们，而不是我的爱人。我的朋友，杜莎，半仙，小饕，小禁，kitty，晨晨。。。。。还有那些在国外，很久以后我才可以见到的朋友们。你们的情人节也快乐么？一个人的生活当中，不可能每天都遇到爱情，在没有爱人相伴的时候，陪在我身边，让我开心的总是那些可爱的朋友。也许是朋友的陆续出国，让我感到寂寞吧。要知道，在这个世界上，让我们惆怅的，不仅是男女之间的离别，还有朋友之间的，今天还在一起，以后什么时候才能重新相遇？世界上那么多人，为什么偏偏我要和你分开？
呵呵，说出这些话的我，看起来真的像个任性的孩子。不要笑我，因为真的很寂寞。 但是，人生就是这样，如果样样顺应心意，那么乐趣与喜悦都会消失殆尽。总有一天能够再相遇的，在那一天之前，且让我们各自成长。
September 18 ~飞~一般的幸福 整个夏天我都没有再更新自己的日志，亦或是有太多的话想要说不知从何说起，亦或是觉得想说的话很多，张开嘴却发现没有能说得。这是困难的绕口令。没看懂的人请打我，看懂的人请在我被打后来吻我~~~~ 整个夏天我都在想着一个人，这个我在夏天遇见的人，非常喜欢的人。 能够遇见自己喜欢的人，是件开心的事，因为可以在工作累了时候想想他，可以在天气变化的时候问候他，可以从认识的人口中听到谈论他，可以拉他的手，可以帮他做一些力所能及的工作。这些事情我都喜欢，不管是好的或是坏的，我都喜欢。如果恰好那个人也喜欢我，我就觉得我可以一个跟斗蹦到天上，我确实真的蹦到了天上，太阳烧焦了我的眉毛~~~ 那个人的笑我是最喜欢的，我知道我没有熟悉他就爱上了他，这样不好。人家都说要接触接触才可以喜欢，才可以讲出他的好。可是为什么？我不知道他哪里好也一样爱他，我是盲目的小孩，我不管你们怎么看，我只知道他的额头，他的发梢，他的睫毛，他的手，他的肩膀。。。。。都是我完美的期盼。 只要和他在一起，那些负面的情绪就会一直朝我袭来，悲伤的、紧张的、失落的、气愤地。。。。可是他却还有一点温柔，虽然只有一点而已，可能这一点点温柔只有我发现了，我喜欢的他的好，只有我知道就好了。只有这一点小温柔，就足够我喜欢个一百年~~~~~~即使我未必能参与他的过去与未来。我的王子~ 这个夏天我变了，我原本是个八面玲珑，会花心思让自己讨人喜欢的娃。拉拢身边的人，对我来说易如反掌。我也知道要如何以一个表面的笑容，博得别人的喜爱。但是，现在不同了，其他人的喜爱根本没有意义，就算别人恨我，我里想的也只有他一个人。 我这样的喜欢，其实说起来他可能并不知道，即使他知道，也未必能了解我喜欢的程度，他所知道的只是冰山一角，剩下的那些他都不知道，我的那些喜欢都像水面下面默默沉睡的冰。我是这么贫嘴的人，可是跟他在一起，我不知道该说什么，只要能看着他，我就觉得很足够很足够了，越是喜欢的人我的话越少，不知道这样他会不会不喜欢我，即使不喜欢也没有关系的，我还是固执的坚持的只喜欢他一个。 只喜欢他一个 June 19 我想要的 看着电脑，头晕目眩，坐在椅子上，用力的伸了个大大的懒腰，目光不经意一瞥，看到了安妮宝贝的书，好久没看了。。。。顺手拿过来一翻，却发现拿了最不该拿的东西。
安妮宝贝的书，太年少的人不能看，因为即使看了，也不能完全了解其中的全部涵义，稍大一点的人也不能看，因为正是因为能够了解了这文字的份量才觉得格外的沉重，无法承受。
看到《彼岸花》中的这一段：
她与那些男人跳舞、吃饭、看电影。深夜回家，却始终只有一个人。她从不带男人回家或在外留宿。亦不要他们买东西送她。吃饭也坚持AA制。因为不爱，所以分得很清楚。
“为什么呢，你似乎不是很快乐”我问 “他们想玩的，我未必奉陪。我想玩的，他们又玩不起” “玩不起什么？” “比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西”她笑“我是很传统的女人，我要一个男人养我，然后我给他做饭洗衣服生孩子。就跟两千多年来中国女人做的事情一样” “谁要养你。买条裙子就要一千元” “那是我花自己的钱。如果他养我，扯块棉布自己做就行” “这未必能让你有安全感，娟生” “我现在的感觉更不安全”她说 突然之间，不能自己，泪流满面。积蓄太久的感情崩溃泛滥，暂时让我这样吧，我并不是需要安慰，我也自认为不是脆弱的人，只是被戳中了软肋。每一个女人想要的，其实不过如此，但是真正得到的，又有几个呢？前路看不清楚，条条大路，康庄大道，未必都是活路。
 June 11 我真不明白 在博雅背上高兴的偷偷拭去眼泪的聪子小姐. 听到已经走开的晴明那句清晰的"母亲大人"哭泣的不能自已的白比丘尼. 还有最后听到晴明说"我不是还有你么?"的博雅. 他们都得到幸福了吧.一定是这样的. 聪子小姐并没能鼓起勇气说出自己对博雅的爱;失散的母子也并没有相认,也没能像想象的那样在一起生活.所有的都没有像想象中那样完美,可是为什么大家都觉得无比的幸福呢? 因为他们互相明白对方了,他们感受到对方传达的心情了吧?一定是这样的.相互理解的幸福是多么的重要,我起先并不能理解.我眼中看到的只是那些好的画面,我甚至忘记了世界永远都是一分为二的.既然有一些人能够相互理解,那么自然有一些人无法沟通.本以为,没有什么不能理解的,这个世界上有很多持不同想法的人存在,只要承认这样的世界,我一定能接受任何人,任何意见.可是现在,我深深的理解了,原来人与人不能沟通,竟然是这么痛苦而又无可奈何的一件事. 每个人都有自己的原则,自己的一套做法,我承认我确实不像自己想的那么冷漠,自以为跟我没有一毛钱关系的人,我又何必为他们的所作所为伤脑筋,大家都是成年人.只要自己决定了,别人又有什么资格干涉?可是我从来没有想到,竟然有这么叫我看不下去的人生.真的是看不下去.但是又无法沟通.虽然自己别过头去,不闻不问,可是一想到世界上竟然有一种人在过着这么一种人生,心里不由得,恶心的想要呕吐.我并没有不尊重别人的生活,像我这样背负着一颗定时炸弹,不知它何时会爆掉的身体.看到有人这么浪费人生,我只觉得好窒息.可是,怎样才叫不虚度人生,我真的说不上来,所以,我只能动了动嘴皮,眼睁睁的看着对方不屑的走开. 为什么会这样.到底是什么才让你变成这样?到底还有多少人也是这样,一想到这里,我只觉得好难过,好难过. June 05 一想起，就地动山摇。 今天，给同学看小饕的spaces，介绍的时候说了一句“这孩子，可能是我这一辈子最爱的女人了”，突然后背一阵冷，打了个激灵。想了想，只能笑笑，终究还是被你吃的死死的，饕啊，听到没？我被你吃得死死的。这辈子咱们也就是靠在一起的面食了，哈哈，这也是套用你的话。想象着这每个字眼从你牙齿间敲出来的感觉，果然一提到你，我就矫情的麻死千万人。作孽呀，作孽。
其实你说你晚上出门前打电话给你爸爸，这是着一个礼拜最糟糕的决定，但是，你知道你把这写出来，让我们一干人看到，一样也是很糟。爷我看了真想打电话骂你个狗血淋头，大晚上的，你这不是吓死我们了么。以后晚上不要这么突然的跑出来，成么。我也明白，馒头泡水里也是很糟的。但是，我仍然自私的把你的安全放在第一位考虑。奇奇很严肃的告诉你，真的不要再有下次了。真的。求你。
其实看了你的文，我也感慨了好多啊，那以前许多许多不眠的夜晚，许多许多。。。和不同的人在不同的地方，现在想想，那些过去的时光真的是回不来的，但是它们也不需要回来。它们就像天上的星星，永远挂在我心里了，就那么闪闪发亮着。伸出手去，无论多么的努力，就是碰不到，但是只要一看到，就觉得无比的幸福。以前我一直以为，那些过去的时光不能倒流，是多么悲伤的一件事，但是现在才明白，这是非常容易失去，才显的珍贵，如今当我明白了这个道理，才发现，一直以为失去的东西，其实根本没有离开。就像白天，天空中看不到星星，但是，它们依旧在那里。一直都在。
 May 25 终究还是喜欢 昨天，憋了许多日子的雨水终于倾泻了下来，就此一发不可收拾，电闪雷鸣，持续了一宿。看着窗外被雨水打得模糊不清的世界，想了很多。其实我的心情也是如此，但是我不可能像这场雨一样随意发泄。我经常在心里默默地告诫自己，我是坚强的女性，我要百折不挠。憋了许久的我的烦恼似乎也随着一场雨的降临，烟消云散了。
放弃从来都不是能够轻易做到的，每个人都会有不甘心吧。喜欢一个人，其实并没有什么错。刚刚被拒绝的时候，心情很是低落，跟杜莎长聊过，我们谈了很多，我明白她的担心。但是，亲爱的，你怕我变成两年前的我，八面玲珑内心却冷冷淡淡。但是，聪明如你，应该会明白，“回去”这件事，对任何人任何事，都不是那么容易的。我们从来都不可能想回去就回去。我终究还是在不停的变化吧。每一个我喜欢的人，都会对我产生一些影响，现在的我似乎也有点改变了，这是因为我又可以开始喜欢别人了。确实，即使被拒绝了，但是我的心情还是不会轻易改变的，现在的我还是喜欢他。这个喜欢，一时是不会变的。不甘心也好，任何理由也好，现在的我还不能放弃。
走一步看一步吧，将来的事情谁也说不好。前路要是能够看清，任谁也会觉得人生无趣吧。即使将来他选择的依旧是别人，那我也没有任何好遗憾抱怨的。我心里只有我自己，我现在喜欢这个人，不喜欢不行，所以，我终究还是一个只忠于自己感受的人。不撞到头破血流，不到厌倦，仿佛不能停下来。爱情就像坐飞机一样，起飞的时候很困难，飞起来就坠入云中，感觉像是迷了路，但是不到终点我们谁也不能换乘别的航班。
有一些话说得很好，做人比做什么都好，做人才能和你并排站着说话。但有时做床单会跟好，做毛巾会更好，做你的钱包会更好，做你的电脑会更好。在我不能并排站着和你说话时，它们是幸福得可以嘲笑我的东西。
水一旦深流，就会发不出声音，人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。亲爱的，即使你不能爱我，但是请你记得我爱你。
May 13 小饕，喜欢你。 认识小饕的过程是很神奇的，这些冗长的过程我懒得一一复述。我只是有些感激，我总是说我亏欠这个世界，这个世界也亏欠我，我总是这么说，十分的玩世不恭，但是现在我感激。其实这个世界终究是公平的，它拿走你一些重要的东西，然还给你相等份量的其它一些。
我刚刚失恋，心情很是低落，但是这世界拿走了一个他，又觉得不妥，就让我遇见了她。我的爱，我的小饕。半仙呀，我没有背着你偷腥，真的没有。你不知道这是怎样一个女子，这样的女子任谁都是会捧到手心里面爱的吧，可是你为什么不快乐，没关系，我把我的快乐都给你，全都给你，只要你幸福。我感激，我遇到了你，多么幸运。
人是很奇怪的，最亲近的人可能最不了解你，同床还可以异梦，但是亲爱如你，我与你是不能用相识时间来衡量的。重要的就是重要，这与时间无关。有很多东西是命中注定的，我从一出生就要遇见你，我今天走到了这，终于，遇见了你。我其实并不是宿命论者，那么，你也在这里等人，等得不是我，那又是谁？
如果我承诺永远不欺骗你，你会不会一直与我在一起。即使只是假设，我也如此期待。我们谁也不要天长地久，我从来不会想到那么远的地方去，像我这种人，只要看到眼前不就好了？眼前有你。
 April 25 郊游快点来 无聊呀无聊，真想快一点到29号，就能去郊游了~~~一想想都觉得兴奋。。。。一直以来就喜欢有山有水的地方，喜欢开阔的草原和无垠的大海，在城市里住惯的人终究是向往宽广的地方的。上次和刘磊同学聊天，还说北京市里我最喜欢地方就是天安门广场，因为够大。厌烦了拥挤，我也讨厌嘈杂，我虽然爱热闹，但是还是愿意多一些时间一个人安静的待着。到了那个山清水秀的地方，也许心灵就会得到洗涤了。 一共十个人一起去，好开心，已经好久了吧，我究竟有多久没有好好的陪你们了呢？多久没有坐在一起聊聊心里话了呢？即便出去也是喝酒跳舞，或者聊天也是在网路上隔着无数的显像管，我们大家很久没有亲近了。看起来我们每周都会联系，会去玩，但是我们有多久没有互相倾听倾诉了呢？那些我们遗失的东西是否就是我们成长的代价？ 曾经任性的变得成熟稳重；曾经一本正经念书的变得善意交际应酬；曾经沉默寡语的变得幽默大方。。。。我认识的人中有很多人都变了，那么我呢，总是觉得大家都在前进，只有我没有一点长进。遇到麻烦的事还是想要逃避；被人误解仍然不会得辩解；被人拜托即使自己不情愿仍然没有办法拒绝；坐公交车看到老弱病残没有座位仍然不能做到视而不见；遇到喜欢的人一样还是不敢表白；甚至这么多年过去了，仍然没有耐心把头发留长。。。。唯一长进的可能就是眼睛近视的度数。。。。 这就是命。希望这次郊游能把我长久以来的晦气都赶跑，让我把郁积在心里的烦恼全都丢掉，还有把不愿想起的人彻底遗忘。哈利路亚！！！ April 12 小龟不要哭！！！！ 实在是不能忍受，就算你们是别人的粉丝，但是也不要把这无缘无故的怒火发泄到偶家龟龟身上呀，小龟究竟哪里不好？我知道消息比较晚，但是听到消息之后我仍然是忍不住哭了出来。
在那样的场合，给予小龟那样的侮辱，有个日饭写表述的龟：
亀はまぢ全然话してなし！笑颜ないし、あっても目が笑ってない！
(龟真的完全没有说话，没有笑容，就算有笑容眼睛也没有在笑) 私は亀ちゃんが泣いていることが见える(我看到了龟在哭) 亀必死で笑颜作ってた (龟拼命的强颜欢笑) 看看，你们这些死女人究竟给了小龟怎样的伤害，你们怎么样偿还？
你们竟然在应援扇上写了些什么样的话？你们怎么能那么狠得了心写下这些….
龟梨去死 恶心 消失 不要说话 这么恨毒的话居然有人能写？还带到CON上给他们看？ 你们真的还是人么？
你们真是太过分了
还专门从大阪一直写到现在？难道还准备继续写到DOME追加？
 对不起，亲爱的。 记得才没多久，对于一个人的一生来说，确实没有多久，记得那个时候我在心里默默的发誓，我一定会爱你很久很久，很爱很爱，比任何人都爱。那时的我爱你爱到文字都不足以表达，每次重复走在我们一同走过的路上都会觉得幸福，每次和别人谈到我们也谈过的话题，就会偷偷的笑。喜欢看你的眉毛、眼睛、鼻子和嘴，每一个细节都让我喜欢的无以复加，看着你柔软的头发在太阳光下闪闪发亮，心中就不由得觉得欢喜。你是我的王子，你睫毛也亮亮的，然后你就会说“我也最爱你”。每天都想不了别的，每天都只有想你，每天都在心里不停的重复：我爱你我爱你爱你爱你奇奇爱你。。。。只要一想到你，连走路摔倒也不会觉得疼。
后来你渐渐得疏远我了，后来你跟我说你爱上了别人，后来的后来你走了，再后来的后来我一直自己一个人站在这里，我一直没有前进，我一直没有抬头看路过的人，有人过来问路“小姐，你可以带我去到哪里么？”，我头也不抬，只是摇头。“我不能离开，我在等人。”
等待终究是难熬的，而且低头太久，脖子很酸，眼睛也很酸，其实我知道你是不会回来的，我也终究不是在等你，我只是必须要这么做，否则无从收拾自己泛滥的想念。只是求得心安，然后对自己说“看，是他对不起你”。早有人说过“可惜等待的那些年，感情早就像洗过多次的桌布，褪色的再也上不了台面”。
亲爱的，我真的以为我会永永远远都爱你一个人，比谁都爱，我真的曾经那样自信的以为过。你当时还对我笑，你笑得比谁都好看，比谁都更纯真的像个孩子，没有任何心机。但是你现在在对别的人绽放你的笑容，可惜我再也不能看到。你知道么？那天有一个男孩子路过我身边，跟我打招呼，他的头发是亮晶晶的，他的睫毛是亮晶晶的，他笑起来非常可爱，我一直看着他眼光不能移向别处。
我并没有在等谁，我在等时间把他送到我面前，亲爱的，对不起，我曾经那样相信自己会喜欢你一直一直那样下去，但是现在我爱上了别人，我要挪动我自己的双脚去追他，亲爱的，对不起，我已经不爱你了。
April 05 那个令我心动的男子[转] 有点害羞,但曾在分别的街头,大声说我爱你.
同我去庙宇求签,轻轻地捉住我的手一同跪下.
从来不迟到---我迟到他不生气.
急着看我新的画和字,笑,说好喜欢.
睡得比我迟一点,醒来比我早一点.睡前记得剃须.
蒙胧醒来轻呼我的名字---没有呼错.
记得我的鞋号、密码、最怕的事。
我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
不舒服时，他请假带我去看医生，回来路上买冰淇凌做奖励。
开车绝不喝酒，提醒我也系上安全带。
帮我做家务，每天，边做边聊天。
常常帮助别人---不为什么。
答应我：永远不。然后永远不。
一边吹口哨一边修马桶。
说：希望你是我的女儿！
白煮蛋的黄可以给他吃。
雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些呀。
吵嘴时不会一走了之。
错了会认错。
我说笑话他笑。
逛街时，我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍啊。
试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
常常说---有我呢！
指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
轻轻拧开我拧不开的汽水瓶盖。
忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
告诉我---24小时随时打电话。
告诉我---不要省钱。
去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“富利饼干”给我尝。
偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
留言时画一个小老虎头当签名。
说谎时结巴。
与人争论时，听上去像是解释。
教我滑旱冰，扶着我跑了快一百公里。
和我下围棋，允许我悔棋。
认识他每一天都可回忆。
他其实很早就对他的父母说起我。。。。。。
穿10年前的牛仔裤依然合身。
自己动手做我画画用的画具箱。
他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
我失眠时他陪我聊天。
我听到他对朋友说：我不认为有了女朋友就不能和别的女孩一起吃饭啊。。。。。。我
只是不愿意和别的女孩一起吃饭。
我洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。
比我高，我取不到的东西让他取。
重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架、晚饭吃大白菜
还是小白菜。
在商店的洗手间外面等我。 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！
和大人在一起像大人，和小孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗.
喜欢我，从末犹豫，从不和别的女人比较。
常常央求我唱一支歌。
我买给他的东西都合他心。
身上的味道很好闻，但他自己不知道。
逛商店街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看我试新衣。
对女人有风度，也有距离。
很少叹气。
真的可以随时找到他！
和他在一起不怕死---也不害怕活下去。。。。。。 April 03 青梅竹马 终于把《阴守忍者》看完了，其实并不是一部很长的作品。但是不想那么快一下子看完，只是想一点一点地，能让我看完这如我身边发生的故事。 其实只是一个很简单的情节，男孩子保护着女孩子，从很小很小就开始，从不懂事时，从婴儿时，甚至从更古老的以前，从四百年前，一个家族就开始代代守护另一个家族，并不是穿越时空这种感动人的设定，只是单纯到愚蠢的理由。将军只是不想让会做蒟蒻一族的绀若家在他执政的时期有任何不测，于是派伊贺族的阴守家暗中保护绀若家，赌上性命的去保护他们的现在以及更遥远的未来。四百年过去，阴守家的家规仍然没有一丝动摇，伴随左右四百年，现世的小小忍者要保护天真到白痴的小小少女。 英俊的少年从开始就戴着白痴一样的厚镜片眼睛，像一个猥亵的变态OTAKU，少女阳光般的笑容也一直没有变化，比任何人都笑得真诚，笑的美丽。。中间出现的美少女们一如想象中那样，发现了“猥亵少年”的真正面目，然后陷入爱恋义无反顾。服部山芽的话正中要害“我很能明白你的心情，喜欢上小护哥哥是很自然的事吧，他又坚强又温柔，为每一个人着想，知道了他这些的人，是不能不喜欢上他的吧？” 少年叫“护”，正如他的名字一样，他从出生在这个世界上那一刻就开始保护那个女孩子，没有任何理由，只是已经守护了四百年，这个家规是不可违抗的，在他们都不懂爱恋的时候，护也会觉得没有道理，为什么受伤的、被责备的都是我？为什么，我并没有做错事，那些都不是我做的，为什么这一切都要我来背负？确实呀，当初将军只是不想让会做蒟蒻的手艺师傅毁在他这一代，但是也未曾见到现世的绀若家有在做果冻。既然没有了手艺，那么也没有保护下去的义务了吧？那么为什么四百年来，阴守家仍在无怨无悔的保护绀若家呢。 “我们的爸爸从小就认识，也是邻居，妈妈们也很熟，我们一出生就在一起”，这么想来，这四百年来，每一代也是这样的吧？那么理由就显而易见了，从小就在一起的朋友，即使没有家规，遇到危险也会去拼命保护吧，一定非常珍惜对方的。而且，那么善良的青梅竹马，也值得护用生命去守护。 故事设定给了阴守家忍者的身份，使故事好看了很多，中间搞笑与层出不穷的事件让我们一次一次见证了护的温柔与非凡的忍术，还有优奈天真善良的本性。多么般配的一对，故事的结尾虽然有些波折，但是少女终于知道少年一直在守护她，少年也终于能正视自己对少女的爱恋之情。优奈也终于发现了护的身份，两个人就像所有少女漫画里面的俗套一样，理解了对方，也终于能幸福的在一起时。。。。呵呵，香蕉真是好东西，冒失的少女摔倒了。。。就这样把小护的身份什么之类的这样那样的事情都忘记了，一切回到原点。。。 生活依旧那样吵吵闹闹，美少女们依然在互相争风吃醋，小户依然隐藏着身份保护着优奈。看似一切还像以前一样，但是。。。总是会改变一些细微的事情的,青春的日子还长着呢。。小护，加油~~~ 开心呀开心 昨天晚上去玩了，开始先在三千里吃的烤肉，陈松你个。。。竟敢让姑奶奶等了一个小时，拖出去枪毙，没二话！其实倒是没有吃多少，看到大家吃，觉得自己也饱了。虽然没有去年那么多的人来，但是比起那种虚华的感觉，我倒是更愿意享受这难得的踏实感觉。
第二家没有想到竟然去了美丽会，一样是喝，胃里除了酒就还是酒。难得这么多人陪我玩，难得。最后走的时候吐了，一塌糊涂，什么都没有，吐得全是水，稀里哗啦。丢人也要丢到极致。玩得很尽兴，吃得很尽兴，吐得一样尽兴。这一天我做的每一件事都很尽兴，太痛快了。
谢谢小韩同志的钱包，我真是太喜欢了。“深挖洞，广积粮，不称霸。备战备荒，为人民”。。。真是太有感觉了。。真是好品味，打心眼里喜欢。吴羚侠的纯银项链、半仙的香水、琴音的海盗船耳钉、豆沙的爆米花还有漂亮蛋糕。我是多么的喜欢~~你们给我的，全都是我的宝贝。因为你们都是我重要的人。有自己重要的人是多么的幸福。奇奇爱你们！！
很开心，人生并不是每一天都能这么痛快淋漓的。
打心眼里希望：年年今日，岁岁今朝 开心的一天 今天真高兴，真呀嘛真高兴~~今天和仙仙去吃了必胜客~~撑死我们了，还被丑男服务生忽视了N次。。。哀家今天心情好，就不跟这种丑男计较了。。。
我们买了红色的帽子，好开心~~~每个人还买了一个色子。。你要赌大还是赌小？呵呵，那个矮男真是太猥亵了。。。
每一分钟都是开心的，也许正是因为不能常常见到面。所以才会这样开心吧，但是我觉得，我们每一天都在一起也会是一样的。好喜欢半仙仙。。今天你说你往我这里走，看看我们能不能碰上，看看有没有缘份，事实证明了，我们真是太有缘份了，看来我果然上辈子是你家隔壁老王家的。。。哈哈~~~ 来过这里的，就到这里给我踩一下~~ 有本上奏，无本就退下吧~~~哈哈~~~
 March 29 小伙伴呀小伙伴不怪你了，修蓝，也不怪你了，昭。你们两个我谁也不怪。我要说对不起~~~突然间发现，我竟然要比我还要小的修蓝来包容我，我真是惭愧。为什么我浪费了这么久的时间，六个月，整整半年，我为什么会这么长的时间没有见你一面。小伙伴，其实奇奇很想你，真的很想。你和我说好了，一百年呀一百年，不许变呀不许变。这世界上，我再也找不到另一个修蓝蓝，你也再也找不到另一个奇奇了。真的。我最最重要的小伙伴。还有昭，真是让你心里难受了好久，现在疙瘩解开了，希望你能比以前开心。我们注定不能成为朋友，因为修蓝，我们注定不能，这一点你也非常明白。即使我和他不是那种关系，但是心里的疙瘩有些是永远也解不开的，作为女人，你已经非常豁达了。但是我不遗憾，我仍然感激我认识修蓝。 以前我经常会是一副冷若冰霜的样子对你说教，我说人只有这一辈子，根本没下辈子，所以千万别欠着，想干的想说的在这辈子都赶快做完了。但是我现在相信有下辈子了。我改了，真的改口了。修蓝，你说我值了，你却什么也没得到，但是，长久以来，我的信念，我的原则，改变了，只是因为你的一句话，所以你也值了。我们真得值了，不枉来人世一遭。 若有来生，你愿化作何物？ 无论你生作何物，我都愿紧随左右，伴你永生永世。 永生永世即是多久？ 永生永世即是指哪一世有修蓝，哪一世便有奇奇。 March 27 我的生日 今天是我的生日，没有什么话可说。不过是一个日期而已，真正开心的日子是即将到来的周日，那天才算是过生日。看来，只有朋友都聚在一起，才算是开心的生日。
老子今年21。哇哈哈哈哈哈哈哈~~~ March 24 老了 今天没来由的觉得寂寞，外面是春光明媚的大好日子，莫名的觉得寂寞。我这突如其来的伤感让我一下子觉到自己。。。老了。。
有人说寂寞只是一种心态，这跟你是否高朋满座是没有关系的。也许就是这样，才更让人感到寂寞。想想去年的生日，过得很开心，很热闹，可是今年他们都在哪里呢？我并不怀念，只是有点想笑。热闹都是转瞬即逝的，没有什么人的人生是天天开香槟庆祝、喧闹的度过的。那么今年呢？仍然会有很多我去年不曾相识的人，今年满怀祝福来为我庆生。每年就像这样一批一批的更替，其实这并不是我想要的。
我想要生活是这样的：朋友就那么几个，没事的时候一句话就能都聚齐了，大家在大排档来点啤酒来点羊肉串，我们也不要什么情调，就这样边吃边聊，多么惬意。我们不谈钱，不谈我们以后，不谈任何我不想谈的。就一直这样。
可是，就算真的现实如我所想，那么我终究也是会厌烦得。我想要一成不变，可是真的一成不变，我可能就是第一个暴走的。就像关系非常好的两个人，接触深了，自然会对对方产生成见。没有什么是能够不变的。歌里都这样唱“能够呼吸的，就不能放在身旁”。
其实我一直都在等别人来找我玩游戏，开始有很多小朋友都在跟我玩，后来天色晚了，小朋友们要回家吃饭了，大家就都各自回家。下一次当我们再来玩的时候，可能游戏还是同一个，但是上一次一起玩的人有的不见了，也许还会有新朋友加入。没什么差别，只要人数够了，游戏一样会开始。我们不会怀念那些消失的人，也许连样子也想不起，我们所共同拥有的其实只是那一次一同玩耍的回忆。最初我一直以为我就是游戏的关键人物，后来发现没有我，大家也一样会开心的玩下去，因为有人可以代替我来指挥。我总说那是我的游戏，可是那个游戏终究不属于任何人，是整个游戏主宰了我们这些参与者。这个游戏就叫做“人生”。
当我不再对游戏热衷，冷眼看着在游戏中不亦乐乎的人时，突然间觉得没来由的寂寞，看，我果然是老了。 March 20 吉利！！！老子回来了！！ 由于这个学期是实习阶段，所以我从开学以来一直没有去学校，老师说要在20号之前把那个该死的折磨人的毕业论文交上去，而且我毕业生档案也还没有填写，所以跟李硕约好了，直奔学校。
到了学校，发现我们宿舍楼又换了两个老师，原来那两个逼娘们儿走了，来了两个不认识的，其中有一个长的超像芙蓉姐姐。。。汗。。进了房间，发现太久没有回来有些不认识了，但是很快适应了，并且和李硕一起研究起来从门缝底下塞进来的一张送餐广告，发现直接发短信“宿舍号+菜名+特殊要求+数量”就可以直接订购了。感叹之余觉得学校食堂真是越来越牛逼了。。
到了学校第一件事情就是要吃，第二件事情还是吃，吃、吃、吃。。。。直接奔向饭团子、鸡蛋灌饼、牛肉烧饼、肉夹馍、麻辣烫、火锅、盖饭、石锅。。。。恨不得自己像牛一样多长几个胃。。什么都想吃，什么都看起来有可吃性。。李硕说真应该带几个饭盒全都带回家慢慢品尝。。。看来大家的心思还真是出奇的一致。
还有我的床。。棉花做的就是不一样，完全不像现在家里盖的这绒那绒的，盖起来不但软和，还极其舒服。。。
真是欲罢不能。。
要是照这样，真是还想再吉利再呆两年，硕说“咱们每个月回来住几天，就当是在昌平买了套房。”呵呵，我还真是想呢，那大一新生还真是幸福，他们还拥有将来的日子，而我们马上就要离去了。吉利，为什么我在离去的时候才觉得你突然很可爱了呢？日益临进的毕业日期就这样使我们变得脉脉温情起来。。。。 |
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